Bye Beltrão;

  Bom, não to inspirada pra escrever (acho que nunca estou, mas tudo bem). Só queria poder achar uma maneira de demonstrar o quanto vocês são especiais pra mim.
  Vou citar nomes sim, e se me esqueci de alguém, desculpe. Bruna Larissa, Caroline, Saradjane, Patricia, Daniela, João, Jeferson, Strapa, Alex, Eliara e Alexsandra.
Á vocês, eu só tenho a agradecer. Não sei se os verei novamente, e eu não to conseguindo expressar o imenso carinho que eu sinto por vocês, mas quero que saibam o quanto eu os amo.
  Obrigada por tudo, e que sejamos muito felizes, sempre! Espero que as nossas ruas possam se encontrar um dia, e que as melhores lembranças sejam contadas pros nossos netos. De vocês eu levo só o melhor.
  Amigos de verdade não se separam apenas seguem caminhos diferentes. Espero que permaneçamos sempre unidos, de uma maneira ou de outra.
  Obrigada pela amizade, pelo carinho demonstrado, pela 'enxeção' de saco, pelos podres, pelos abraços e pelos sorrisos.

"Muita gente entra e sai em tua vida ao longo dos anos. Mas só os verdadeiros amigos deixam impressões em seu coração."

bf

  Só nós sabemos o quanto brigamos, e quanto não nos damos mais bem como antigamente. Aprendemos a viver de maneiras diferentes, e a ver o mundo cada uma de seu jeito. A vida acabou nos distanciando, e isso dói. Queria apenas dizer o quanto eu a amo ainda. Da mesma maneira que a uns quatro anos atrás. Minto, amo muito mais.
  As nossas brigas são as piores, e me corroem por dentro, mas acho que isso não podemos mudar mais. Personalidades formadas, e que pro resto da vida vão bater de frente por tudo. Mas isso não me impede de a ter como minha melhor amiga, e de levá-la pra onde eu for, pro resto da minha vida, em meu coração.
  Amiga, primeiro, eu te peço desculpas, por tudo. E claro, te agradeço por tudo também.
  Não acho mais formas de expressar meu amor por você, acho que nossas brigas nos desgastaram muito, mas quero que saiba, que o posto que eu te dei, mesmo você acreditando ou não, sempre vai ser seu. Isso quem decide sou eu, é meu coração, então, acredite, você é e sempre vai ser minha melhor amiga. Mesmo um dia não parecendo mais, agente não se falando mais, ou sei lá o que pode acontecer.
  Quero que você seja a pessoa mais feliz do mundo. Que encontre o amor da sua vida, que realize seus sonhos, e que nunca, mas nunca mesmo, se esqueça de mim. Eu amo muito você, Bruna Larissa Rockemback.

(:

  Queria saber qual a substância que existe dentro de nós mulheres pra querer sempre algo mais, mesmo que não tenha importância. Me odeio quando sinto isso, uma bobeira, um símbolo, que faria toda a diferença pra mim, mas não pra ele, então pra quê? Senti raiva por um minuto. Senti vontade de falar um monte, dizer que pra mim, mesmo não importando, era especial. Mas foi só ele mudar de assunto, e me vir um aquele sorriso na webcam que tudo esvaiu da minha mente. Tá, foi por apenas outro minuto isso, e tudo voltou ao normal. Achei até estranho eu ter esquecido minha raivinha por um minuto, isso é raro de acontecer. Acho que porque já passei da fase de que é só ele me olhar e sorrir que tudo se resolve dentro de mim.
  Bom, vou esquecer isso, e deixar que ele o faça quando ele próprio sentir vontade disso.
  Como foi bom vê-lo, aquelas caretas bobas, e outras coisas mais. Me senti completa novamente, como se nada mais faltasse em mim. É bom demais pensar que daqui uns dias vou tê-lo pertinho, e fazer tudo o que não fiz nesse um mês. É bom ficar olhando suas fotos, e recebendo mensagens que você não quer apagar nunca na sua vida.
  Hoje não quero pensar na falta que ele me faz, e vai fazer o resto do ano, hoje quero apenas lembrar do teu sorriso, e tentar achar uma razão pra homens serem assim.

só por um minuto.

Today, I would give everything for a minute with you, a hug, or just see your smile.

I love you, and that's all I know.

Já não sei o que sentir.

  Pensamentos, eles nos levam muito à dor. Mas como não ver imagens como as que estão sendo mostradas a todo tempo, e não sentir dor?
  Juro, isso esta me tirando o ar (e com certeza não é da forma que eu queria que ele fosse tirado de mim). Meu coração nesse momento esta sem saber o que sentir. Se eu estou assim, imagina aquelas pessoas que estão lá. Sem dúvida alguma, esse Terremoto do Haiti foi o pior 'atentado' depois do de Hiroshima. A força daquilo corresponde ao impacto de trinta bombas nucleares mais ou menos, (de acordo com a reportagem do fantástico hoje). O Haiti já era o país mais pobre, com um índice de desempregados chegando aos oitenta por cento, e agora, está completamente no fim. Acho essa expressão um pouco fraca pra aquilo, mas não consigo achar algo pra definir como está aquele lugar.
  Duzentas mil pessoas mortas. Isso até agora, desculpem pelo pessimismo, mas acho muito difícil um pensamento bom vendo tudo isso.
  Seres humanos se batendo e disputando uma garrafa de água, (que falando nisso, está custando uns cinco reais, uma fortuna pra eles) sem ter o que comer. Crianças morrendo de fome, pessoas mutiladas, em todos os sentidos. Ai, isso ta me machucando demais. Não consigo imaginar o sentimento daquelas pessoas, é algo fora do normal.
  Ter esperança e fé. Mesmo sendo tão complicado ainda crer em algo, acredito que é a única coisa em que ainda se pode tentar acreditar. Depois que eu vi pessoas ajoelhadas em meio aos escombros, rezando, agradecendo, pedindo, vi que minha fé realmente é muito pequena, e ao mesmo tempo, percebi que mesmo se eu passar pela pior coisa do mundo hoje, eu ainda posso ter no que, ou melhor, em quem confiar.
  Me senti muito bem depois de ter comungado hoje, e mais uma vez, vi que isso me sustenta, vi que Ele me sustenta. É bom sentir isso, sentir que mesmo depois de tudo, tem algo que te renova, pela milésima vez.
Acho ridículo as pessoas querendo dizer que isso que aconteceu lá no Haiti, é porque Deus quer. Que Deus está castigando, ou sei lá o que mais inventam. Sim, eu acredito e sei da minha fé, não tento convencer ninguém dela, apenas a defendo. Quando penso em tudo que Ele já fez na minha vida, não duvido que aquele lugar ainda pode se reconstruir.

Pensando bem, com essas imagens vindo em minha cabeça, já não sei o que sentir.

Essência.

"Quedas fortalecem a caminhada desde que se perceba a queda e que se compreenda que ninguém, a não ser eu mesma, é responsável por ela."

  Embora eu erre e me revolva em erupções cotidianas tentando acalmar as larvas que me incendeiam para que o outro não se assute com o meu vulcão, tento compreender a minha essência.
  Muitas dúvidas ocupam meu tempo. Já fiz coisas que não quis e das quais eu me arrependo. Já deixei de fazer o que devia por ter medo de magoar e já fiz o que não devia apenas para agradar. O tempo nos empresta sabedoria se assim o quisermos.
  Quero essa sabedoria, até porque nossas escolhas com sabedoria ganham outro patamar. Não que deixamos de errar. Mas o erro será bem-vindo porque fará parte de uma compreensão maior. E isso é a essência. As aparências fragilizam-se com o tempo, a essêcia não.

:~

"Só se tem saudades do que é bom, se chorei de saudades não foi por fraqueza... foi porque eu amei"

Conversando com uma amiga ontem, me voltei a pensar sobre a cidade que morava. E essa música me veio na cabeça... Meu Deus, como ela me deixou marcas. Ela foi tocada em um dos meus momentos mais tristes, o momento em que eu me despedi de muita gente, o grupo mais tocante e mais doído da minha vida. Eu dava minha vida por aquilo tudo, ainda dou, mesmo de longe. É algo estranho, algo que toma conta de mim. Pessoas que muitas vezes me seguraram, e dobraram seus joelhos por mim. Pessoas que por um olhar, me acalmavam, e que eram mais que meus amigos, eram anjos, companheiros de caminhada. Como foi difícil os deixar.
  Tenho a impressão de que perdi meu chão, (novamente).
  Eu não sei mais de nada da minha vida, tenho medo como nunca tive. Tenho medo de me afastar Daquilo que me faz feliz. Por causa da correria, falta de tempo, etc. Talvez isso seja uma desculpa de alguém que está querendo fugir, talvez seja o acaso. Não sei mais, somente tenho medo. Não quero que esse medo tome conta de mim. Vou ter que aprender a caminhar novamente, nesse novo chão que se cria, inseguro ou talvez somente desconhecido. Só peço a Deus que minhar forças e minha coragem não termine.
 Acho que o que me falta na verdade é confiança. Mas é difícil confiar num momento desses, talvez depois de um tempo, talvez depois de eu ver quem eu quero, eu me sinta mais confiante, mais segura. Talvez.
Eu já enfrentei tanta coisa, só Deus sabe, porque agora tá sendo tão difícil? Porque no ano decisivo da minha vida? Tenho vontade de largar tudo. Ainda bem que O tenho. Ele me segura, e no fim, eu sei que Ele não vai me soltar.

Espera.

  Hoje de madrugada, como estava falando com ele, fui dormir tarde. Quando fui deitar, foi inevitavel não olhar para o céu. É, esse é um dos meus vícios, a lua. Não a achei. Mas as estrelas, do mesmo modo que  tomavam conta do céu, tomaram conta de mim. Deitei as olhando, e elas me fizeram pensar sobre minha vida. Sobre meus anseios naquele instante. Como eu queria que ele estivesse comigo agora.
  Mas a cada dia percebo, que o amor não poderia mesmo ser experimentado sem a dor, ou fora dela, melhor dizendo. Costumo pensar que paixão sobrevive de pressas, o amor, de demoras. Sou capaz de esperar o tempo que for pra tê-lo comigo. Acredito muito em Deus, e sei que tudo que acontece na minha vida, é obra dele, por um motivo ou outro. Sei que foi ele que nos concebeu esse amor. Só que o amor é uma construção que requer empenho, assim como a trama dos teares, que requer demora na escolha das linhas e das cores. Eu o espero, e sei que ele espera por mim.

Quem somos

  É triste perceber como a futilidade tomou conta das relações. Fala-se o que se deve, e não o que se sente. Mostra-se o que é mais útil, não o que revela mais os esconderijos bonitos de toda a alma.
  Não que tenhamos que dizer o que somos o tempo todo para o primeiro ouvinte desprevinido. Não. Mas o problema é que não revelamos sequer a nós mesmos quem somos ou, pior, temos preguiça de procurar em nós mesmos quem somos. E por isso não somos.
  Não por uma decisão de Deus, mas por uma teimosia humana em aparentar apenas o que agrada.
  "As comédias revestem-se de grandezas quando revelam no riso a dor e na dor quimeras da humanidade."

Um mês.

Completa verdade aquilo que se diz, que damos valor quando perdemos.

Eu não o perdi, sei que o tenho, mas a cada dia que ele esta longe de mim, eu dou mais valor.

Ás vezes eu o perco, mas isso ocorre só em meus sonhos, pois em cada respirar meu, eu sei que ele é meu. É tão bom saber disso, parece que o sangue corre melhor nas minhas veias, e eu consigo respirar com mais facilidade.

Mas como eu queria ele perto, como eu queria seus braços me envolvendo. As vezes isso só nos sonhos não bastam. Contar os dias, é tão bom dizer que faltam um mês pra eu o ver, mas ao mesmo tempo dói tanto saber que serão apenas quatro dias, perto de tantos que ficaremos longe um do outro. Eu o amo tanto, e adoro quando a sua perfeição me irrita, adoro dizer aquela frasezinha "larga mão de ser perfeito?". Adoro quando tenho que dizer que ele está certo, não por bobeira, por querer ceder e tal, porque realmente está. Adoro quando fica com ciumes, e não quer demonstrar, adoro quando diz que não pode escolher nada por mim, onde vou e com quem, que não pode me ter só pra ele, e mesmo assim, demonstra tanto domínio sobre mim.

É bom saber que ele me entende, ou não talvez, mas sei que ele tenta. É bom saber que ele tem tanta fé em mim, até mais do que eu, isso me ajuda a crescer e acreditar também. Quero um dia poder fazê-lo feliz pelo menos um terço do que ele me faz.

Ah, cansei sabe? Cansei de ser a culpada de tudo, e de nunca eu ser a pessoa que vai atrás, cansei de aguentar quieta e deixar passar. Não achei que mudar seria tão difícil aos olhos dos outros, que encomodaria tanto, e não achei também que colocariam todas as culpas nisso.
Cansei de ser 'querida' e só levar na cara, Cansei de tentar agradar. Eu sou eu e pronto, não o que pensam de mim, nem o que querem que eu seja. Acho que querem talvez por eu já ter sido assim. Será que incomoda?
Mudar: dispor ou apresentar-se de outra forma = modificar, renovar.
É, é assim que me sinto, renovada. Eu sou do jeito que eu quero, e principalmente, do jeito que EU sou. Cansei de dizerem o que sinto, e quem são meus amigos. Sério, não entendo, como pode alguém saber tudo de você, tudo o que você sente e tudo o que você considera ou não. A pessoa não está dentro de você para saber, sério, não me entra na cabeça.
Cobrança, que coisa mais horrível, acredito eu que cada um deve saber o jeito que se é, e deve sentir o que sente e pronto.
Eu não quero ser daquele jeito de antes, se fosse bom pra mim, eu não teria mudado, certo?
Talvez eu esteja errada, mas se as pessoas são assim normalmente, se fosse bom, não atrapalharia ninguém, não abalaria amizades. Certo de novo?

Não sei de verdade porque eu resolvi fazer esse blog, acho que é pra eu descontar tudo aqui, e rir depois. Vai ser legal.