H.

Acredito eu que não se tem nem como classificar esse sentimento. Queria poder tomar suas dores, pegá-las pra mim, carregar essa cruz - nem que seja sozinha - por ti, e ao mesmo tempo me mostrar forte. Queria poder afastar essas coisas ruins que tanto te rodeiam, mandá-las embora, de uma vez por todas. Dá vontade de eu começar uma vida nova por você, da vontade de fazer você nascer de novo como um dia eu o fiz, quem sabe assim eu veria um sorriso sincero em seu rosto, afastando um pouco esse olhar triste e vazio, sem fé, sem esperança. 

Queria poder, num simples estalar de dedos, te mostrar uma luz, te fazer crer mais do que já crê, ou melhor, te fazer crer de verdade em algo, depositar sua confiança nisso. Sei que não posso fazer nada disso, mas um dia eu disse pra mim mesma que acreditaria por quem não acredita, que confiaria por quem não confia. Me dói ver, acho que é a coisa que mais me machuca. Por favor, veja-me ao teu lado, veja que seguro sim as pontas por você, veja que eu quero lhe ajudar a sair dessa, veja que temos vida, e temos uma a outra, e isso basta. Sei que por muitas vezes não lhe entendo, te critico muito, mas no fundo, sei que fazes pelo meu bem e não ao contrario. Acho que por isso que fico tão feliz e aliviada quando alguém me diz que tudo bem eu não ir, ou não fazer, porque no fundo, eu quero conseguir entender, quero te compreender, e quero conseguir tua confiança por mérito próprio. Somos de longe perfeitas, de não tão longe parecidas. Acho que é por isso que sinto tanto tua dor, essa tua angustia, esse teu medo, e não estou mais aguentando senti-los em você. Passe-os pra mim, alivie teu coração, se faça pura em espírito. Eu prometo que carrego esse 'carma' por você, prometo que o mando embora de uma vez por todas. Você é minha missão agora. É por você que estou aqui. Acredite em mim, confie em mim, me entregue suas dores, e deixa que eu acabe com elas. Olhando as estrelas, pedi pro cara que está acima delas te pegar no colo, te proteger, te fazer feliz, ao menos um pouco, uma felicidade que a tempos não vejo em ti, e que tanto preciso ver pra viver.

Agora é sua vez.

É estranho voltar. Ando pelas ruas, e parece que vou tendo vário 'dejavus'. Revejo as pessoas, saio nos bares como alguns anos atrás, e ao mesmo tempo que parece que nada mudou, vejo tudo diferente. 

É bom estar aqui novamente, sinto que minh'alma se alegra mais, apesar de tamanhas tempestades que terei de enfrentar aqui. É gostoso a sensação de olhar ao redor e ver aqueles que considero tanto, aqueles que me seguraram quando ia cair, que viveram comigo as fases mais tensas e boas da vida... Que cresceram junto, de corpo e alma! Uns com pouco tempo de convívio, mas que a alma reconhece bem. Outros com tanto tempo que quase não se acredita que tudo isso se passou. Esses anos longe, sempre me senti perto, mesmo quando passava meses sem conversar com nenhum deles. Via recados, mensagens, que mostrava que algum deles ao menos lembrava de mim. Parece meio depressivo isso, mas é verdade. O sentimento de solidão quando nossa vida muda tanto e nos afasta do que éramos acostumados, é muito forte. Aquele clichê de sempre: 'mesmo rodeado de gente, me sinto só'. Infelizmente é verdade, por isso que é tão bom e significante sentir que se lembram de nós, o ser humano precisa disso. Por isso, saiba: nunca deixarei você esquecer que eu não lhe esqueço. 

Deixe que essa fortaleza, que toda essa força que você finge pra mim e pra si mesmo que tem, se faça real. Levante a cabeça, e segue teu caminho, por mais difícil que seja, é o escolhido por Deus pra você. Quem sabe um dia, como eu, você retorne à tua casa de alma, veja aqueles que ama e que te querem bem, e sinta-se mais que nunca, da família.

Como é isso é estranho, ver seus amigos começando a passar por aquilo que sempre passei, e o pior, saber o quanto é complicado. Dá vontade de pegar no colo, de mostrar a direção, de segurar pra que não caia. Mas sei que não é assim, senão nada disso teria sentido, nada valeria. Tudo isso me fortaleceu, me fez amar mais minha família e a dar valor a tudo que tenho à minha volta. O sol após a tempestade é sempre mais bonito. Desejo que Deus esteja mostrando a direção de cada um de vocês, e que vocês nunca se afastem da estrada certa. Desejo força, coragem e fé. E desejo também que se lembrem de mim, da melhor parte de mim.

Não sei dar título nunca!

Odeio esse meu medo precoce, que tanto me atormenta, me rodeando a cada decisão. Seria tão mais fácil simplesmente meter a cara, e ver o que dá, do que ficar pensando nas consequências e tudo mais, mas acho que isso é humano né? 

Duas estradas se bifurcam na minha vida. Solução ou complicação, depende o ponto de vista. Ás vezes me acho até hipócrita por ter essas opções na mão, e ainda reclamar. É, talvez eu seja mesmo. Mas como não ter medo? Ainda mais eu, alguém tão insegura de si. Serás seeempre me rodeiam... Será que eu consigo levar isso tudo a frente, será que vou dar conta, será que é isso que quero...? E mais ainda aqueles "e se" que teimam em aparecer... E se eu não der conta? E se eu desistir depois de ter começado? E se não for isso que eu quero? E se.. E se...

Tudo isso porque depois de escolhida a estrada, não quero voltar atrás. Não me admito errar assim. Acho que me cobro muito, sei que é um pouco errado, mas tento fazer ao contrário, juro que tento.

Não quero mesmo escolher algo, mover montanhas pra que isso aconteça, me adaptar a tal, e depois ter que largar tudo. É humano demais pra mim. 

Espero conseguir fazer a escolha certa pra isso não acontecer, pra eu não ter que começar tudo novamente, e por outra estrada que me traga os mesmos "serás" e "e se", trazendo a tona as dúvidas e as consequências, respectivamente. O que se torna meu alento agora, é sentir que sim, ele estará comigo em qualquer dessas duas estradas. 

05.12.10

              Sempre que nós estamos juntos
           É você quem liberta o mal de mim.

Te gosto Rafael. Thanks.

Não quero um novo adeus.

Mas minha vida corre com tanta pressa lá fora
Fotos passadas retratam toda a sua ausência
Vem me abraçar depressa neste doce reencontro
Sente aqui bem ao meu lado e conte uma história
Que logo chega um novo adeus 

 
E quando ouço o barulho da porta,
eu sinto a casa iluminar...

Eu só quero um amor sincero, que toque as minhas mãos, e faça a minha vida mudar.

Tudo novo, de novo.

Parece que me colocaram dentro de uma maquina de lavar, juntamente com vários sentimentos opostos. Tudo junto, misturado. Sinto-me bem. Ás vezes muito, outras, tenho vontade de pedir que o mundo pare de girar. É tudo tão estranho, de uma hora pra outra tudo muda bruscamente, como se o mundo girasse ao contrário agora. Não me arrependo não, de nada, o/os levarei pra sempre na memória, mas prefiro que ela fique bem quietinha, em algum lugar no passado.
Queria que as decisões viessem com instruções. Uma grande luz branca em cima, me mostrando que ela é a melhor, apesar da mais complicada. Mas acho que tenho sorte, pois sempre escolho a mais complicada, portanto, a melhor. Espero, e sei que novamente escolherei a mais complicada, acredito que a recompensa depois seja maior. Quero fazer certo, busco isso, me ajuda a achar o caminho?
Tudo novo, again. Haha, é engraçado isso. Como falo, o universo conspira. É estranho demais saber o quanto tudo esta voltando a acontecer, o quanto tudo esta se encaixando. Quero muito que o quebra-cabeça se refaça, apesar do medo. Riscos servem pra serem arriscados. Não é?
E o vento trás de volta o suspiro que você deu alguns anos atrás. Vou deixar que esse mesmo vento me indique o caminho.

Gabriela Sales

   Quanto tempo não entro aqui. Quase tinha me esquecido que o tinha, mas como o intuito desse blog, é de eu colocar as coisas que me dá na telha aqui, pra futuramente lembrar de tudo, e ter em algo concreto essas lembranças, não poderia deixar de ter uma foto dela aqui.

Gabriela, obrigada meu anjo, por esse ano maravilhoso. Você é maravilhosa, me ajudou e ajuda muito, esteve sempre comigo, e hoje quero agradecer-te por isso. Obrigada por tudo gatinha, pelas tantas fotos, pelas comidas, brigadeiros, etc, pelas noites em claro, pelos filmes, pelas conversas, pelas festas (haha), por me emprestar sua mãe, etc e tal. KSAOSKAOKSOAKSOAKS
   Obrigada Gabi, por ter gostado de mim como eu realmente sou. Você sim, me conheces muito. Obrigada por ter confiado em mim sempre. Como digo, levo poucas pessoas comigo, e você sabe bem que é uma delas. A vida te reserva muito amiga, brilhe. Coragem, sempre. 

   Eu amo você.

Aqui jaz um coração.

Parece estranho

Sinto o mundo girando ao contrário

Foi o amor que fugiu da sua casa

E tudo se perdeu no tempo

É triste e real

Eu vejo gente se enfrentando

Por um prato de comida

Água é saliva

Êxtase é alívio, traz o fim dos dias

E enquanto muitos dormem, outros se contorcem

É o frio que segue o rumo e com ele a sua sorte

Você não viu?

Quantas vezes já te alertaram

Que a Terra vai sair de cartaz

E com ela todos que atuaram?

E nada muda, é sempre tão igual

A vida segue a sina

Mães enterram filhos, filhos perdem amigos

Amigos matam primos

Jogam os corpos nas margens dos rios contaminados

por gigantes barcos

Aquilo no retrato é sangue ou óleo negro?
 

Aqui jaz um coração que bateu na sua porta

às 7 da manhã

Querendo sua atenção, pedindo a esmola de um simples amanhã

Faça uma criança, plante uma semente

Escreva um livro e que ele ensine algo de bom

A vida é mais que um mero poema

Ela é real

É pão e circo, veja

A cada dose destilada

um acidente que alcooliza o ambiente

Estraga qualquer face limpa

De balada embalada vale tudo

E as meninas

Das barrigas tiram os filhos,

calam seus meninos

Selam seus destinos

São apenas mais duas histórias destruídas

Há tantas cores vivas caçando outras peles

Movimentando a grife

A moda agora é o humilhado engraxando seu sapato

Em qualquer caso, é apenas mais um chato

Aqui jaz um coração que bateu na sua porta às 7 da manhã

Querendo sua atenção, pedindo a esmola

de um simples amanhã

Faça uma criança, plante uma semente

Escreva um livro e que ele ensine algo de bom

A vida é mais que um mero poema

Ela é real

E ainda que a velha mania de sair pela tangente

Saia pela culatra

O que se faz aqui, ainda se paga aqui

Deus deu mais que ar, coração e lar

Deu livre arbítrio

E o que você faz?

E o que você faz?

Aqui jaz um coração

Fevereiro.

  Como eu queria ter tempo de depositar toda a minha felicidade aqui. Sim, estou bem. Tive um dos melhores finais de semana da minha vida, daqueles que sei que lembrarei eternamente. Ele veio me ver, como foi bom receber aquelas mensagens dizendo que estava voando, e depois o ver descendo daquele onibus, e me abraçando e beijando forte. Meu Deus, como preciso dele. Como foi bom acordar, e vê-lo parado na porta do quarto me olhando. Como foi bom fazer ele secar a louça que eu lavava, só pra tê-lo sempre pertinho de mim. Como foi bom esperar todos dormir e assistir um filme calmo. Como foi bom ouvir tudo aquilo, receber tudo aquilo. Me senti feliz por completo, quando acho que já sou feliz demais, que já não cabe em mim, tudo se multiplica.
  Ele se foi, doeu ver ele entrando no onibus e mandando uma mensagem depois dizendo que estava quase voando novamente. Um sentimento de perda. Mas como sempre, Deus sempre esta ali nesses momentos pra me mostrar o quanto esses quatro dias valeu a pena, e me ensinando a caminhar devagar e acreditar mais no que eu não vejo. "Quem foi que disse que pra estar junto precisa estar perto?"  Eu o tenho, a cada instante da minha vida, a cada respiração, dentro de mim.
  Juro que tentei passar o máximo do meu amor. Claro que não consegui.
  Eu seguro sua mão, e espero o tempo que for.

Bye Beltrão;

  Bom, não to inspirada pra escrever (acho que nunca estou, mas tudo bem). Só queria poder achar uma maneira de demonstrar o quanto vocês são especiais pra mim.
  Vou citar nomes sim, e se me esqueci de alguém, desculpe. Bruna Larissa, Caroline, Saradjane, Patricia, Daniela, João, Jeferson, Strapa, Alex, Eliara e Alexsandra.
Á vocês, eu só tenho a agradecer. Não sei se os verei novamente, e eu não to conseguindo expressar o imenso carinho que eu sinto por vocês, mas quero que saibam o quanto eu os amo.
  Obrigada por tudo, e que sejamos muito felizes, sempre! Espero que as nossas ruas possam se encontrar um dia, e que as melhores lembranças sejam contadas pros nossos netos. De vocês eu levo só o melhor.
  Amigos de verdade não se separam apenas seguem caminhos diferentes. Espero que permaneçamos sempre unidos, de uma maneira ou de outra.
  Obrigada pela amizade, pelo carinho demonstrado, pela 'enxeção' de saco, pelos podres, pelos abraços e pelos sorrisos.

"Muita gente entra e sai em tua vida ao longo dos anos. Mas só os verdadeiros amigos deixam impressões em seu coração."

bf

  Só nós sabemos o quanto brigamos, e quanto não nos damos mais bem como antigamente. Aprendemos a viver de maneiras diferentes, e a ver o mundo cada uma de seu jeito. A vida acabou nos distanciando, e isso dói. Queria apenas dizer o quanto eu a amo ainda. Da mesma maneira que a uns quatro anos atrás. Minto, amo muito mais.
  As nossas brigas são as piores, e me corroem por dentro, mas acho que isso não podemos mudar mais. Personalidades formadas, e que pro resto da vida vão bater de frente por tudo. Mas isso não me impede de a ter como minha melhor amiga, e de levá-la pra onde eu for, pro resto da minha vida, em meu coração.
  Amiga, primeiro, eu te peço desculpas, por tudo. E claro, te agradeço por tudo também.
  Não acho mais formas de expressar meu amor por você, acho que nossas brigas nos desgastaram muito, mas quero que saiba, que o posto que eu te dei, mesmo você acreditando ou não, sempre vai ser seu. Isso quem decide sou eu, é meu coração, então, acredite, você é e sempre vai ser minha melhor amiga. Mesmo um dia não parecendo mais, agente não se falando mais, ou sei lá o que pode acontecer.
  Quero que você seja a pessoa mais feliz do mundo. Que encontre o amor da sua vida, que realize seus sonhos, e que nunca, mas nunca mesmo, se esqueça de mim. Eu amo muito você, Bruna Larissa Rockemback.

(:

  Queria saber qual a substância que existe dentro de nós mulheres pra querer sempre algo mais, mesmo que não tenha importância. Me odeio quando sinto isso, uma bobeira, um símbolo, que faria toda a diferença pra mim, mas não pra ele, então pra quê? Senti raiva por um minuto. Senti vontade de falar um monte, dizer que pra mim, mesmo não importando, era especial. Mas foi só ele mudar de assunto, e me vir um aquele sorriso na webcam que tudo esvaiu da minha mente. Tá, foi por apenas outro minuto isso, e tudo voltou ao normal. Achei até estranho eu ter esquecido minha raivinha por um minuto, isso é raro de acontecer. Acho que porque já passei da fase de que é só ele me olhar e sorrir que tudo se resolve dentro de mim.
  Bom, vou esquecer isso, e deixar que ele o faça quando ele próprio sentir vontade disso.
  Como foi bom vê-lo, aquelas caretas bobas, e outras coisas mais. Me senti completa novamente, como se nada mais faltasse em mim. É bom demais pensar que daqui uns dias vou tê-lo pertinho, e fazer tudo o que não fiz nesse um mês. É bom ficar olhando suas fotos, e recebendo mensagens que você não quer apagar nunca na sua vida.
  Hoje não quero pensar na falta que ele me faz, e vai fazer o resto do ano, hoje quero apenas lembrar do teu sorriso, e tentar achar uma razão pra homens serem assim.

só por um minuto.

Today, I would give everything for a minute with you, a hug, or just see your smile.

I love you, and that's all I know.

Já não sei o que sentir.

  Pensamentos, eles nos levam muito à dor. Mas como não ver imagens como as que estão sendo mostradas a todo tempo, e não sentir dor?
  Juro, isso esta me tirando o ar (e com certeza não é da forma que eu queria que ele fosse tirado de mim). Meu coração nesse momento esta sem saber o que sentir. Se eu estou assim, imagina aquelas pessoas que estão lá. Sem dúvida alguma, esse Terremoto do Haiti foi o pior 'atentado' depois do de Hiroshima. A força daquilo corresponde ao impacto de trinta bombas nucleares mais ou menos, (de acordo com a reportagem do fantástico hoje). O Haiti já era o país mais pobre, com um índice de desempregados chegando aos oitenta por cento, e agora, está completamente no fim. Acho essa expressão um pouco fraca pra aquilo, mas não consigo achar algo pra definir como está aquele lugar.
  Duzentas mil pessoas mortas. Isso até agora, desculpem pelo pessimismo, mas acho muito difícil um pensamento bom vendo tudo isso.
  Seres humanos se batendo e disputando uma garrafa de água, (que falando nisso, está custando uns cinco reais, uma fortuna pra eles) sem ter o que comer. Crianças morrendo de fome, pessoas mutiladas, em todos os sentidos. Ai, isso ta me machucando demais. Não consigo imaginar o sentimento daquelas pessoas, é algo fora do normal.
  Ter esperança e fé. Mesmo sendo tão complicado ainda crer em algo, acredito que é a única coisa em que ainda se pode tentar acreditar. Depois que eu vi pessoas ajoelhadas em meio aos escombros, rezando, agradecendo, pedindo, vi que minha fé realmente é muito pequena, e ao mesmo tempo, percebi que mesmo se eu passar pela pior coisa do mundo hoje, eu ainda posso ter no que, ou melhor, em quem confiar.
  Me senti muito bem depois de ter comungado hoje, e mais uma vez, vi que isso me sustenta, vi que Ele me sustenta. É bom sentir isso, sentir que mesmo depois de tudo, tem algo que te renova, pela milésima vez.
Acho ridículo as pessoas querendo dizer que isso que aconteceu lá no Haiti, é porque Deus quer. Que Deus está castigando, ou sei lá o que mais inventam. Sim, eu acredito e sei da minha fé, não tento convencer ninguém dela, apenas a defendo. Quando penso em tudo que Ele já fez na minha vida, não duvido que aquele lugar ainda pode se reconstruir.

Pensando bem, com essas imagens vindo em minha cabeça, já não sei o que sentir.

Essência.

"Quedas fortalecem a caminhada desde que se perceba a queda e que se compreenda que ninguém, a não ser eu mesma, é responsável por ela."

  Embora eu erre e me revolva em erupções cotidianas tentando acalmar as larvas que me incendeiam para que o outro não se assute com o meu vulcão, tento compreender a minha essência.
  Muitas dúvidas ocupam meu tempo. Já fiz coisas que não quis e das quais eu me arrependo. Já deixei de fazer o que devia por ter medo de magoar e já fiz o que não devia apenas para agradar. O tempo nos empresta sabedoria se assim o quisermos.
  Quero essa sabedoria, até porque nossas escolhas com sabedoria ganham outro patamar. Não que deixamos de errar. Mas o erro será bem-vindo porque fará parte de uma compreensão maior. E isso é a essência. As aparências fragilizam-se com o tempo, a essêcia não.

:~

"Só se tem saudades do que é bom, se chorei de saudades não foi por fraqueza... foi porque eu amei"

Conversando com uma amiga ontem, me voltei a pensar sobre a cidade que morava. E essa música me veio na cabeça... Meu Deus, como ela me deixou marcas. Ela foi tocada em um dos meus momentos mais tristes, o momento em que eu me despedi de muita gente, o grupo mais tocante e mais doído da minha vida. Eu dava minha vida por aquilo tudo, ainda dou, mesmo de longe. É algo estranho, algo que toma conta de mim. Pessoas que muitas vezes me seguraram, e dobraram seus joelhos por mim. Pessoas que por um olhar, me acalmavam, e que eram mais que meus amigos, eram anjos, companheiros de caminhada. Como foi difícil os deixar.
  Tenho a impressão de que perdi meu chão, (novamente).
  Eu não sei mais de nada da minha vida, tenho medo como nunca tive. Tenho medo de me afastar Daquilo que me faz feliz. Por causa da correria, falta de tempo, etc. Talvez isso seja uma desculpa de alguém que está querendo fugir, talvez seja o acaso. Não sei mais, somente tenho medo. Não quero que esse medo tome conta de mim. Vou ter que aprender a caminhar novamente, nesse novo chão que se cria, inseguro ou talvez somente desconhecido. Só peço a Deus que minhar forças e minha coragem não termine.
 Acho que o que me falta na verdade é confiança. Mas é difícil confiar num momento desses, talvez depois de um tempo, talvez depois de eu ver quem eu quero, eu me sinta mais confiante, mais segura. Talvez.
Eu já enfrentei tanta coisa, só Deus sabe, porque agora tá sendo tão difícil? Porque no ano decisivo da minha vida? Tenho vontade de largar tudo. Ainda bem que O tenho. Ele me segura, e no fim, eu sei que Ele não vai me soltar.

Espera.

  Hoje de madrugada, como estava falando com ele, fui dormir tarde. Quando fui deitar, foi inevitavel não olhar para o céu. É, esse é um dos meus vícios, a lua. Não a achei. Mas as estrelas, do mesmo modo que  tomavam conta do céu, tomaram conta de mim. Deitei as olhando, e elas me fizeram pensar sobre minha vida. Sobre meus anseios naquele instante. Como eu queria que ele estivesse comigo agora.
  Mas a cada dia percebo, que o amor não poderia mesmo ser experimentado sem a dor, ou fora dela, melhor dizendo. Costumo pensar que paixão sobrevive de pressas, o amor, de demoras. Sou capaz de esperar o tempo que for pra tê-lo comigo. Acredito muito em Deus, e sei que tudo que acontece na minha vida, é obra dele, por um motivo ou outro. Sei que foi ele que nos concebeu esse amor. Só que o amor é uma construção que requer empenho, assim como a trama dos teares, que requer demora na escolha das linhas e das cores. Eu o espero, e sei que ele espera por mim.

Quem somos

  É triste perceber como a futilidade tomou conta das relações. Fala-se o que se deve, e não o que se sente. Mostra-se o que é mais útil, não o que revela mais os esconderijos bonitos de toda a alma.
  Não que tenhamos que dizer o que somos o tempo todo para o primeiro ouvinte desprevinido. Não. Mas o problema é que não revelamos sequer a nós mesmos quem somos ou, pior, temos preguiça de procurar em nós mesmos quem somos. E por isso não somos.
  Não por uma decisão de Deus, mas por uma teimosia humana em aparentar apenas o que agrada.
  "As comédias revestem-se de grandezas quando revelam no riso a dor e na dor quimeras da humanidade."

Um mês.

Completa verdade aquilo que se diz, que damos valor quando perdemos.

Eu não o perdi, sei que o tenho, mas a cada dia que ele esta longe de mim, eu dou mais valor.

Ás vezes eu o perco, mas isso ocorre só em meus sonhos, pois em cada respirar meu, eu sei que ele é meu. É tão bom saber disso, parece que o sangue corre melhor nas minhas veias, e eu consigo respirar com mais facilidade.

Mas como eu queria ele perto, como eu queria seus braços me envolvendo. As vezes isso só nos sonhos não bastam. Contar os dias, é tão bom dizer que faltam um mês pra eu o ver, mas ao mesmo tempo dói tanto saber que serão apenas quatro dias, perto de tantos que ficaremos longe um do outro. Eu o amo tanto, e adoro quando a sua perfeição me irrita, adoro dizer aquela frasezinha "larga mão de ser perfeito?". Adoro quando tenho que dizer que ele está certo, não por bobeira, por querer ceder e tal, porque realmente está. Adoro quando fica com ciumes, e não quer demonstrar, adoro quando diz que não pode escolher nada por mim, onde vou e com quem, que não pode me ter só pra ele, e mesmo assim, demonstra tanto domínio sobre mim.

É bom saber que ele me entende, ou não talvez, mas sei que ele tenta. É bom saber que ele tem tanta fé em mim, até mais do que eu, isso me ajuda a crescer e acreditar também. Quero um dia poder fazê-lo feliz pelo menos um terço do que ele me faz.

Ah, cansei sabe? Cansei de ser a culpada de tudo, e de nunca eu ser a pessoa que vai atrás, cansei de aguentar quieta e deixar passar. Não achei que mudar seria tão difícil aos olhos dos outros, que encomodaria tanto, e não achei também que colocariam todas as culpas nisso.
Cansei de ser 'querida' e só levar na cara, Cansei de tentar agradar. Eu sou eu e pronto, não o que pensam de mim, nem o que querem que eu seja. Acho que querem talvez por eu já ter sido assim. Será que incomoda?
Mudar: dispor ou apresentar-se de outra forma = modificar, renovar.
É, é assim que me sinto, renovada. Eu sou do jeito que eu quero, e principalmente, do jeito que EU sou. Cansei de dizerem o que sinto, e quem são meus amigos. Sério, não entendo, como pode alguém saber tudo de você, tudo o que você sente e tudo o que você considera ou não. A pessoa não está dentro de você para saber, sério, não me entra na cabeça.
Cobrança, que coisa mais horrível, acredito eu que cada um deve saber o jeito que se é, e deve sentir o que sente e pronto.
Eu não quero ser daquele jeito de antes, se fosse bom pra mim, eu não teria mudado, certo?
Talvez eu esteja errada, mas se as pessoas são assim normalmente, se fosse bom, não atrapalharia ninguém, não abalaria amizades. Certo de novo?

Não sei de verdade porque eu resolvi fazer esse blog, acho que é pra eu descontar tudo aqui, e rir depois. Vai ser legal.